Blague d'un jour ? Blague toujours !

Oui, je sais, titre pourris...

Et, si tu n'as pas envie d'être bannis, reste polis ( rha la putain de rime ! ).

Allez, éclatez vous !

quelques blagues :

que font les blondes sous les chênes ?

pourquoi gilbert montagné ce balance t'il quand il chante ?

comment s'appelle le sexe de mickel Jackson ?

le sexe de mickel jackson c verité parqu'il sort de la bouche des enfants

+1 pour l'arbiter ! oui c'est bien ca ^^

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

xD

Mdr !! Quelle est la difference entre une casserole et une poubelle ?
Vous ne savez pas?
Eh bien jamais je ne mangerez chez vous

moi non plus


Un employé d´une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! ! ".

De l´autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE ***, SAIS-TU A QUI TU PARLES ?! ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, TU T´ES TROMPE DE NUMERO ESPECE D´IMBECILE ! "

Et l´autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?? ? "

Le directeur rétorque : " NON "

Et l´employé répond : " OUF !! ! " et il raccroche

Tout simplement génial !

- Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...

mdr trop bon


Papa ? JE PEUX AVOIR DU CHOCOLAT????
-bien sur , mais ne crie pas , ( en fait j'ai pas fait expres pour les maj lol) sert toi
-Mais papa , tu sais bien que je n'ai pas de bras
-Pas de bras , aps de chocolat

pauvre gosse torturé


C est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir
enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première, la cache puis lui dit:
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond: "C est facile, on l'attrapera vite, vu qu il n a qu'
un oeil."
Le policier étonné: "Ben.. heu... c est sûr, mais c est surtout que la
photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, la cache et
dit :
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond: " C est vraiment trop facile... il n'a qu'une
oreille."
Le policier devient à moitié fou et lui dit:
"Mais p*tain ! qu est-ce que vous avez, toutes !! ??? C est sûr qu il a
qu'une oreille,
c est une photo prise de profil, je viens de le dire !! ! "

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la
cache et dit :
"C est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?",
et il ajoute : "...réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
La blonde réfléchit donc... puis répond:
" hum... c est facile, il porte des lentilles de contacts !! ".
Le policier surpris n en revient pas... merde alors... il en sait rien
du tout, si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...
alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit: " Punaise...j en reviens pas... C est VRAI !! !
Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait ?? ?"
La blonde répond calmement:
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n a qu'
un oeil et qu'une oreille."

ha ha ha!



Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!

Moué bof ,


Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Un nouveau timbre...



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais, l´interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n´importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s´étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s´est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie!"

trop drole!

voici l'histoire de trois femme au moyen age.
une brune , une rousse et une blonde.
le roi desire se marier , mais ne sais pas laquelle choisir , alors il fait passer une epreuve au trois femme.
cette epreuve consiste a ce que les trois femmes passent chacune leur tour devant un miroir magique qui aspire quiconque mentira devant lui.

la brune dit : "je pense que je suis la plus belle du royaume" slluurp , elle se fais aspirer par le miroir.

la rousse dit : "je pense que je suis la plus belle du royaume" slluurp , elle aussi se fais aspirer par le miroir.

la blonde dit : "je pense" slluuurp , elle se fait aspirer.

une autre maintenant.

c'est quoi une blonde belge?
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reponse: une biere. ( et pas une debile profonde comme certain pourrait l'imaginer).

Super !

quel est la différence entre un arabe et une chauve-souris ???














réponse : tous les 2, ils dorment le jour et volent la nuit ! lol




PS : je ne suis pas raciste ! loin de la, mais cette blague est pas mal et je lés découvert sur le forum de GoW !

bah c'est pas en faisant une blague sur les arabes qu'on est rasciste , tient , une qui est super je trouve ( meme si elle ne correspond pas a mon ideologie) :

Quelle est la difference entre ET et un arabe...???
























reponse : ET a compris lui qu'il fallait rentrr chez lui xD lol

MDR

C´est l´histoire d´un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L´homme de la maison se lève et demande : -Qu´est-ce que tu veux ?
L´autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire f***** ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n´est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t´est déjà arrivé d´être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Merci Gigi de continuer à alimenter ce forum

pourquoi les dictionnaire s'appelle : larousse ???

CAr elle sont rouse
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